Risoterapia y juego

Cuando éramos niños siempre jugábamos, era constante esa necesidad instintiva de inventar, explorar, descubrir, probar, descomponer para volver a componer, desentrañar los misterios de lo que nos r…

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¿Conoces la práctica de la Atención Plena?

 

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La atención es una de las funciones cognitivas que poseemos las personas y que nos hace dirigir toda nuestra actividad mental hacia un objeto, situación o suceso. Una capacidad que  dirige toda nuestra energía mental hacia una cosa con el fin de enfocarnos en ello  y así poder percibirlo y memorizarlo.

Normalmente tenemos nuestra atención en lo que vamos a hacer en un rato, mañana, o dentro de un mes, a veces la tenemos en lo que ya pasó, por lo que nuestra energía mental se nos escapa y no la podemos usar para vivir plenamente lo que estamos realizando en este instante presente, o para resolver con mayor creatividad las cuestiones que nos plantea nuestro día a día.

Tanto la atención, la percepción, como la memoria son funciones cognitivas de nuestra mente y forman parte del procesamiento de la información que hacemos para aprender.

Toda esa información procesada se va transformando en nuestra experiencia personal con la que luego filtramos las nuevas experiencias haciendo nuestras interpretaciones que van creando nuestro mapa mental personal de la realidad que nos rodea llevándonos a emitir juicios de las situaciones o personas con las que nos relacionamos mucho antes de conocerlas en profundidad.

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Hasta ese punto puede condicionarnos nuestra experiencia previa, haciendo que nuestra atención esté sesgada, es decir, que no sea directa o clara como cuando eramos niños, por lo que vamos perdiendo información muy importante al estar ciegos a ella gracias a nuestro aprendizaje.

Es por ésto que la Atención Plena o Mindfulness es una práctica que nos conviene desarrollar a todas y todos, pues nos devuelve la frescura de ese niño que explora el mundo por primera vez. Nos libera de nuestras interpretaciones, juicios y creencias, enfocando nuestra mente en la única realidad presente, nos vuelve más creativos, resolutivos y eficaces, pues nuestra energía está enfocada hacia lo que sucede tal y cómo sucede.

Para desarrollar la atención plena o mindfulness, necesitamos practicar las siguientes actitudes:

  • No juzgar:Se trata de que seas consciente de las interpretaciones que vas haciendo de lo que sucede. Puedes intentar describir únicamente “los hechos” de una situación y separarlos de cómo tú la viviste. Además que te cuestiones las primeras impresiones y etiquetas que haces de las demás personas sin apenas conocerlas o conociéndolas solo del ambiente de trabajo por ejemplo. Incluso que la experiencia previa con tus familiares, no te condicione a juzgarlos de por vida de una determinada manera, porque las personas evolucionan y cambian, y lo que aprendiste de ellas puede haber cambiado mucho a través de la experiencia y los años. Así que deja de decir que “la conoces”, o “le conoces mejor que a la palma de tu mano” , porque tal vez ahora sea diferente y tu idea o expectativa no te deje ver a quién tienes en frente.

 

  • Paciencia: Santa Teresa de Jesús decía que “todo lo alcanza”y así es. En nuestra sociedad prima la inmediatez y nos olvidamos que para que las cosas maduren o podamos recoger los frutos y saborearlos plenamente, o vislumbrar los primeros brotes de lo sembrado, necesitamos ser pacientes, dar tiempo y esperar a que suceda y disfrutar del proceso de gestación y desarrollo, de hecho el disfrute es parte esencial de la paciencia. Si no disfrutas del proceso, la has perdido. No puedes ser paciente si estás ansioso o frustrado porque las cosas no son como a ti te gustaría ya.

 

  • Mente de principiante:Los niños tienen esa mente, la capacidad de sorprenderse con lo que sucede, con las personas, con las cosas… porque no han vivido tanto como para esperar del otro, como para tener expectativas de lo que tendría que suceder o va a suceder. Su percepción no está condicionada y por eso absorben todo como esponjas. No tienen la soberbia de un adulto sobrado de conocimientos, currículum extenso o experiencia, así que aprenden fácilmente como principiantes de la vida que son. La cuestión es que por el hecho de que tengamos una larga historia o seamos especialistas en un tema, o expertos en otro, no significa que sepamos todo y no podamos seguir aprendiendo hasta de nuestros compañeros principiantes,  nuevos alumnos y de la vida maestra que tantas sorpresas nos da y tantos esquemas nos rompe. Una mente de principiante te vuelve flexible y eleva tu alegría, pues la vida se torna más enriquecedora y motivante, aunque te sientas más inseguro sabiendo que es más lo que desconoces que lo que conoces.

 

  • Confianza: En vez de buscar una guía exterior para tomar tus decisiones intenta empezar a escucharte, a sentir lo que tu quieres, necesitas o harías. Se trata de desarrollar tu propia autoridad en lo que concierne a la orientación que le vas dando a tu vida. Confiar en ti mismo y permitirte vivir tus experiencias y aprender tus lecciones entendiendo que a eso se reduce lo que consideramos errores.Aprender de ellas te hará crecer y confiar más en ti cada día, pues tu saber procederá de tu experiencia y no de los consejos externos o recomendaciones ajenas. Confiar es empoderarse y recuperar el control de tu vida, atreviéndote a manifestarte tú mism@ a través de tus decisiones.

 

  • No esforzarse: Esta actitud no tiene que ver con no trabajar cada día en pos de lograr lo que te propones. Tampoco alude a no sudar a veces cuando estamos frente a un reto, o a pasar por emociones difíciles durante el proceso de aprender y finalizar lo que tenemos entre manos y que forma parte de nuestro proyecto, personal o profesional. El no esforzarse, tiene que ver con la aceptación de ti mism@ ante tus circunstancias de ahora, es decir, ante las limitaciones que encuentras en ti, tus emociones difíciles, las frustraciones que surgen durante el camino, y no intentar cambiarlas. No tienes que esforzarte en ser mejor, simplemente entregarte a tu trabajo y misión de cada día, a tu proyecto con dedicación, y esa entrega te transformará poco a poco. Recuerda que el cambio viene desde la aceptación y no de la huída.

 

  • Aceptación: Siguiendo con la actitud de no esforzarse, decía que el cambio sucede desde la aceptación y no de la huída. La entrega a las circunstancias tal y como son, y siendo como tú eres ahora, sin esforzarte por ser mejor, sin resistirte a cómo sientes y sabes actuar ahora, es lo que te va transformando. El amor hacia ti mism@ de forma completa, no sólo hacia lo mejor de ti, sino también hacia tus debilidades y limitaciones, es lo que te ayudará a crecer. Acéptate plenamente en lo que no te guste de ti, entiende que está ahí porque en algún momento de tu vida aprendiste que te era útil para resolver algo, o satisfacer una necesidad, y en vez de criticarte o culparte, practica la “autocompasión”, recordándote que a pesar de todos tus errores y debilidades, mereces cariño, respeto y felicidad en la vida. Date siempre una oportunidad, infinitas segundas oportunidades para seguir aprendiendo. Te aseguro que con la crítica destructiva y la culpa no vas a poder avanzar más que hacia un pozo de menosprecio y rencor hacia ti y los que te rodean.

 

  • Ceder, Dejar ir, Soltar. Necesitamos no apegarnos a determinados aspectos de nuestra experiencia y rechazar otros. Solemos apasionarnos con algunas experiencias y a otras les quitamos importancia. A veces incluso se llega a la obsesión y recuerdo rumiativo constante de algo que nos sucedió, llegando incluso a olvidar por completo otros detalles de nuestra vida, que si diésemos más importancia tal vez nuestra autobiografía cambiaría por completo. Intenta escribir tu vida atendiendo a sucesos con otras personas de tu familia o no , a los que nunca hayas dado importancia y cambia el hilo conductor de ella a modo de juego y a ver cómo te sientes al quitar drama a ciertos aspectos y ponerle importancia a otros.

 

Estas siete cualidades explicadas hasta ahora han sido definidas como elementos capitales de la actitud hacia la práctica del Mindfulness por el profesor emérito de medicina Kabbat- Zinn,fundador y director de la Clínica para Reducción del Estrés y del Centro para la Atención Plena (Mindfulness) en la Medicina, el Cuidado de Salud, y la Sociedad en la Escuela de Medicina de la Universidad de Massachusetts. que además añade como necesarios el compromiso, la autodisciplina y la intencionalidad durante la práctica.

La práctica de la Atención plena es sin duda una manera de vivir con mayor conciencia y responsabilidad, dos palabras claves del Coaching, cualidades que nos ayudan a avanzar y crecer en la vida y sin duda a realizarnos más allá de los condicionantes previos de nuestra experiencia. También es una manera de vivir plenamente cada momento y disfrutar del camino y por tanto realizarnos a cada paso.Vivir con mayor ligereza y alegría.

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Me comunico asertivamente, luego existo.

 

Seguramente que habrás oído hablar de la Asertividad muchas veces y es probable que no tengas claro qué quiere decir exactamente.

Siempre que pregunto en una ponencia o taller qué es la asertividad, los asistentes lo suelen confundir con la empatía, y son dos cualidades diferentes aunque relacionadas entre sí.

La primera vez que escuché la palabra asertividad, yo tenía 15 años, estaba en plena adolescencia  y me faltaba seguridad como es natural en una etapa de cambios y uno de los mentores principales de mi vida me habló de este concepto poniéndome un ejemplo. Me dijo que la persona asertiva era aquella que cuando hacía su trabajo y su jefe venía y lo observaba y no decía nada al respecto, es decir no emitía ninguna valoración, ella se quedaba satisfecha dado que su autoaprobación era suficiente. Además añadía la tranquilidad de ésta al no sentirse obligada a tener que adivinar o anticipar lo que su jefe deseaba, por lo que si no expresaba disconformidad, suponía que todo estaba bien.

En aquel momento comprendí perfectamente que la asertividad te liberaba de la pesada carga de responsabilizarse del otro, pero que para desarrollarla, uno necesitaba mucha seguridad y poner en práctica la aprobación personal y no tomar en cuenta los juicios o evaluaciones externas.

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La realidad es que con la educación que hemos recibido tan condicionante de nuestra creatividad , nos podemos quedar anclados a ese niño de 5 años que en plástica dibujaba y le decía a su seño, ¿seño está bien?, y al fin de cuentas la opinión personal de otro era la encargada de evaluar su trabajo.

Cinco años después una compañera psicóloga me pasó una declaración de derechos asertivos , sin duda la mejor declaración que he leído, pues se desarrolla en contraposición a los supuestos tradicionales sociales y protocolarios que nos trasmiten con la educación y que castran nuestra libertad de pensamiento, acción e incluso emoción. En esa declaración maestra, pude ver cómo con cada derecho apela a la libertad de ser uno mismo, auténtico , de darse el permiso de ser sincero, más que educado, siempre y cuando la situación invada nuestros límites y requiera de ello.

Algunos de esos derechos son los siguientes:

1º Derecho a decir no: no siempre hay que agradar a los demás.

2º Derecho a estar sólo: no siempre hay que estar por o para los demás.

3º Derecho a no aceptar los consejos de los demás: aconsejar es fácil desde fuera. Las respuestas están dentro de uno mismo. Un coach te ayuda a encontrarlas.

4º Derecho a ser el primero algunas veces: así sin más.

5º Derecho a no estar de acuerdo y decirlo: ¿cuántas veces te callaste?

6º Derecho a cuestionarse la opinión de un profesional: no hiciste la preguntas necesarias para ti por miedo a parecer tonto.

7º Derecho a sentir lo que siento y a expresarlo adecuadamente: tus sentimientos son válidos, los sientes, son reales, están ahí. Que nadie te diga que son una tontería o hay cosas peores en la vida para sentirse así.

8º. Derecho a ser el juez último de mis acciones, pensamientos o sentimientos: la autoevaluación y reflexión nos conduce al desarrollo personal y a la autonomía de éste.

9º Derecho a cambiar de opinión o sentimientos. Es normal, no estás loco.

10º Derecho a ser tratado con respeto.Nadie tiene por qué humillarte o no respetar tu opinión, sentimiento y experiencia.

11º Derecho a ser independiente. No tienes por qué depender de otros ni que dependan de ti. Otra cosa es la autodependencia, que tiene que ver con la propia gestión de mi dependencia social y natural de relacionarme y compartir  con los demás.

12º Derecho a disfrutar y gozar. Este último me encanta. Parece que tenemos que estar amargados y preocupados siempre para parecer adultos serios. Incluso tienes ese derecho aunque otros estén amargados.

Podríamos seguir desarrollándolos, pero en definitiva, todos podríamos sintetizarlos en una de mis palabras favoritas y valores bandera: La libertad.

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Años más tarde asistí a un seminario de coaching y me entregaron un papel que definiía la asertividad como la capacidad de comunicar lo que siento y pienso de la manera adecuada y en el momento adecuado.

La capacidad de comunicar no está sólo relacionada con aprender unas técnicas de comunicación o hablar educadamente.

La comunicación tiene que ver más profundamente con la capacidad de expresar mi verdadero ser, quién soy realmente, qué siento, o hablar expresando lo que siento realmente en ese momento, permitirme decir lo que realmente pienso.

Podríamos decir algo así como, “Me comunico, luego existo”.

Pero para permitirme existir desde la autenticidad primero necesito saber que ese es mi derecho y luego quitarme las cadenas del condicionamiento externo aprendido y empezar a explorar quién soy.

Te invito a profundizar en ti pasando tiempo contigo mism@ a solas para evaluar qué tan fiel te estás siendo, dónde no te expresas y por qué, cuándo te sucede, con quién o quienes y ahondes en descubrir qué te impide ser asertivo o libre de ser tú mismo.

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Desarrollar la asertividad no es tarea fácil y muchas personas necesitan retirarse para calibrarse, sentirse y poder reajustar o equilibrar su vida y adaptarla a sus necesidades, respetándose en sus tiempos y espacios. Conseguir hablar de la manera adecuada o en el momento oportuno también necesita de práctica hasta que sea un hábito.Desde mi experiencia personal, ser asertivo requiere de un proceso de autoindagación y conocimiento de uno mismo, y de una práctica diaria como forma de relacionarme conmigo mismo y con mi entorno.

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6 Pasos para practicar el Perdón

Continuando con el post para activar el perdón en nuestra vida, hoy voy a contarte en 6 pasos cómo hacer la práctica con cada una de las personas que sientes que necesitas perdonar por alguna razón o resentimiento que albergas hacia ellas. Tal vez con sólo imaginar a una persona determinada te invade un sentimiento que claramente es negativo porque te hace tener sensaciones físicas desagradables, lo que llamamos comunmente sentirte mal.

Normalmente con nuestro padre o nuestra madre, nuestros hermanos o familiares cercanos todos tenemos algo pendiente de perdonar, porque nos hubiera gustado que nos dieran un trato o cuidado, dedicación, o atención, que no nos dieron.

Elabora una lista de todas aquellas personas que sientes que necesitas perdonar para poder sentirte en paz. La paz viene como consecuencia de soltar rencor, resentimiento, dolor no expresado hacia esa persona, lo que te llevará a reconocer lo que sientes y validarlo cuando empieces la práctica.

A continuación te expongo los pasos a seguir y te sugiero que los practiques hoy mismo con una persona.

Elige a una persona de tu lista.

 Desahogo en un papel en blanco.

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Es el momento de permitirte expresar sin ningún tipo de cortesía o educación, lo que realmente sientes. Si estás muy enfadado, exprésalo tal cual te viene. Olvídate de ser asertivo en esta parte. Se trata de que te expreses desde la ira si la sientes sobre ese papel que nunca va a leer nadie.Así que acusa a quién tengas que acusar, insulta si es necesario, porque se trata de sacar toda esa rabia que no pudiste expresar en su momento o que acumulas día tras día por no poner tus límites adecuadamente. Vomita en ese papel, emociónate, llora, “patalea”, permite que tu niño interior se exprese, como  lo hace un niño. Aquí necesitas que esa parte de ti que te censura y controla no lo haga mientras escribes en el papel, porque no lo va a leer nadie. Luego lo romperás cuando hayas terminado.

Busca el motivo de los actos y la conducta de la persona.

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Imagina qué situación, sentimientos o historia del pasado hicieron a la otra persona actuar de esa manera. Pregúntate qué quería conseguir actuando de esa manera. El motivo más básico detrás de toda conducta es es sentir placer o evitar el dolor. No juzgues como erróneo lo que hizo, intenta comprender la torpeza, la inmadurez, la neurosis, la debilidad,la incapacidad de ella al igual que la tuya. Recuerda que por mucho que te cueste asumirlo, hacía o hace lo que puede.Hacemos más lo que podemos que lo que queremos en  muchas ocasiones, porque lo que queremos necesitamos aprenderlo y a veces lleva toda una vida. Muchas veces, a causa de nuestra debilidad o inmadurez, hacemos cosas para evitar sufrir y ello nos causa más dolor.

 

3º Agradece a la persona elegida lo que ha aportado a tu vida.

 Intenta agradecer todo aquello que puedas, hasta lo más insignificante y tómate el tiempo necesario para ir descubriendo lo que te ha aportado.

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Ahora piensa todo lo que aprendiste con esta persona a lo largo de la relación que tuvísteis. Cómo te enriqueció conocerla y compartir con ella, o cómo lo sigue haciendo si sigue presente en tu vida. Intenta sacar una lección de la experiencia que has tenido con ella. Recuerda que las personas que llegan a tu vida están ahí reflejando las cosas pendientes de madurar o resolver en ti. Ellas no te hacen. Ellas son los detonadores de tus miedos, inseguridades, desafíos, incomodidades…por eso han sido tan molestas o lo siguen siendo, porque te exigen desarrollar ciertas capacidades que necesitas para completarte y sentirte más satisfecho en tus relaciones.

Usa el poder de tus palabras. 

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Ahora para seguir avanzando repite la siguiente frase: “Para mi propia felicidad, calma y libertad, PERDONO a….”.Intenta repetirlo en voz alta, aunque si no puedes, hazlo en voz bajita, y hazlo a pesar de que tu voz interna te diga que no le puedes perdonar. Simúlalo si hace falta. Repítelo durante 10 minutos como mínimo y media hora sería lo ideal. Este paso es esencial para seguir avanzando.

 

 Discúlpate con ella.

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Aprovecha este momento para disculparte con ella por aquello que pienses que te habría gustado hacer de otra manera. Se humilde e intenta reconocer todo lo que no hiciste bien, tus fallos, lo que no aportaste y era necesario para la relación, lo que sí hacías que afectaba a la otra persona. Pero recuerda que tú no lo pudiste hacer de otra manera, porque lo hacías como sabías y habías aprendido hasta ese momento. Si por ejemplo sientes culpa porque te hubiera gustado hacer cosas que no hiciste, te sugiero que hagas la siguiente reflexión ahora respondiendo a esta pregunta. Si hubieras podido elegir en esos momentos, o si te dieran una segunda oportunidad en ese instante del pasado, ¿lo hubieras hecho igual?Seguramente que no. Porque el dolor que fue consecuencia de esa conducta o decisión te hizo aprender que no era lo mejor.Por eso es importante que entiendas que las personas aprendemos de las consecuencias de nuestras acciones y que hacemos siempre todo lo mejor que podemos y que con el tiempo y la experiencia vamos mejorando como personas y madurando internamente. Por último responde a esta pregunta: ¿Cómo crees que podrías haber tratado a la persona para que ambos fuerais más felices?

 . Perdónale haciendo una declaración explícita. 

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Declara explícitamente “PERDONO A…”, y después “AGRADEZCO A…”durante cinco minutos al menos.

Finalmente, si durante el ejercicio has sentido gratitud o la necesidad de disculparte con la persona y sientes que puedes decírselo, HAZLO. Aprovecha esos sentimientos y ACTÚA.

Espero que estos seis pasos te liberen de la pesada carga del resentimiento o rencor y te lleven a la comprensión profunda del otro y de ti mismo acercándote más al AMOR y a la PAZ interior que no depende de que otros sean perfectos si no de nuestra actitud de aceptar y comprender cómo somos y cómo son los demás.

Sólo desde la aceptación viene el cambio.

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Activa la práctica del Perdón en tu Vida

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¿Conoces el poder transformador de practicar el perdón cada día ?

La práctica del perdón consiste en transformar en amor o paz interna, el resentimiento, la culpa, el odio, la rabia, el rechazo que se generó hacia las personas con las que has tenido algún tipo de relación, ya sea familiar,  de amistad, de trabajo, pareja, a causa de los conflictos que sucedieron entre vosotros en esos momentos.

Nada fácil ¿verdad?

Estas personas pueden estar presentes o no en tu vida ahora, pero el sentimiento que albergas hacia ellas que te genera sufrimiento día a día y de forma inconsciente, necesitas resolverlo para poder liberarte de la carga de guardar dentro de ti tanto dolor. Un dolor que no ha sido comprendido o gestionado y es por eso que te causa sufrimiento. Aunque éste sea tan sutil y estés tan acostumbrad@ que ni te des cuenta.

Imagino que en estos momentos podrás estar pensando que perdonar a ciertas personas de tu vida es practicamente imposible por la decepción, la frustración, traición, abandono o agresión que viviste en su momento con ellas, y seguramente durante un largo periodo de tiempo, y si ésto sucedió en tu infancia, probablemente no puedas aceptar el hecho de no haber recibido lo que cualquier niño y niña merece, o no puedas comprender el haber recibido tanta incomprensión.

 

Todos y todas hemos vivido y  vivimos estas situaciones a lo largo de nuestra vida, y aprender a perdonar es fundamental para crecer como persona. Además todo lo que no perdonamos en los demás no podemos perdonarlo en nosotros mismos.

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Y ¿qué es perdonar?, ¿qué implica perdonar?

Perdonar es aceptar y comprender que lo que sucedió en aquel momento con esa persona y en esa relación, no pudo suceder de otra manera.

Implica entender que más allá del juicio interno de lo que debería haber sido y de lo ideal o perfecto, cada persona, incluido nosotros, actuamos de la mejor manera que sabemos en cada momento. Es decir, que lo que no hacemos bien, no es porque no queramos, no es porque podemos y no queremos, sino porque queriendo no podemos emocionalmente hacerlo mejor, ni si quiera podemos quererlo.

Te voy a poner un ejemplo mío personal.

Como madre de familia numerosa podrás imaginar cuántas veces actúo no como me gustaría idealmente hacerlo, sino como emocionalmente puedo en ese momento. Quiero decir, que muchas veces me gustaría tener más presencia cuando escucho a mis hijos, y no obstante mis ocupaciones a veces no me permiten emocionalmente estar disponible para ellos como quisiera. Y ésto es algo que mis hijos necesitan a veces de una manera urgente porque se sienten mal debido a un conflicto de la escuela o con sus hermanos, y el hecho de no tener en ese instante a su madre presente en la escucha les frustra enormemente. Evidentemente no siempre podemos estar ahí, y expresando asertivamente que no podemos actuamos correctamente, pero eso no nos libra de tener que escuchar a nuestros hijos y entenderles y encontrar ese momento de presencia y escucha que necesitan y aprender a disfrutarlo.

No sé si habrás comprendido a estas alturas de mi relato cotidiano, que yo doy lo mejor de mi misma en esos momentos y sin embargo no llego ni mucho menos a lo ideal, pero porque no puedo.

La práctica de perdonarme a mi misma en mi imperfección y humanidad me ayuda a amarme y comprenderme en mi papel de madre y como persona, tener paciencia conmigo misma y darme ese espacio para poder crecer, para comprender qué me impide tener la presencia que me gustaría en esos momentos. Y te aseguro que la crítica interna no me ayuda en absoluto, sino que lanza sobre mí una carga pesada de culpa que no me deja emocionalmente levantar cabeza para respirar .woman-breathing-outdoors-fb

Además me ayuda a tolerar la imperfección perfecta de los demás, sobre todo me ha acercado mucho a mi madre, a la que reclamaba y no perdonaba en muchas cosas , y a la que ahora puedo comprender y amar por estar desarrollando la capacidad de hacerlo conmigo misma.

El perdón es autocuidado, compasión, que no lástima, por uno mismo y como consecuencia por los demás.

Entender que las personas actuamos a cada momento con la conciencia que tenemos, es decir con el conocimiento no teórico sino práctico, con nuestra experiencia personal hasta ese momento.

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Esa experiencia personal con los hábitos que se han ido automatizando a lo largo de los años, no es fácil cambiarla de un día para otro. Requiere aprender  muchas veces a través del dolor, que esa experiencia ya no es útil, que no sirve para resolver armoniosamente las situaciones que se me presentan ahora en la vida.

Una vez que hemos entendido que esa forma de actuar y pensar nos genera dolor, necesitamos desaprender para aprender algo nuevo, que al principio llevaremos a cabo torpemente hasta que se convierta en un nuevo hábito.

Requiere esfuerzo, voluntad y reírse mucho de uno mismo, mirarse con ojos compresivos en la distancia como si viéramos un actor que ensaya la obra y se equivoca muchas veces hasta perfeccionar el papel, entendiendo que es en definitiva un papel.

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Con ésto quiero decir, que en cada momento  y cada situación de tu vida desarrollas el papel que te ha tocado o has elegido como mejor puedes. Así que estás aquí para ensayar el papel y perfeccionarlo cada día o aprender a a través de él.

Tener esta visión acerca de tu papel o los diferentes papeles que actúas, te ayuda a perdonarte y perdonar a los demás cada vez que en el ensayo cometan un error.

El error lo verás como experiencia para recoger y seguir creciendo como persona.

Como podrás concluir hasta aquí, el perdón nos hace desarrollar la capacidad de amarnos y amar a los demás, que no es nada más que aceptarnos tal y como somos ahora y aquí.

Sólo desde ahí puede suceder el cambio y la transformación.

Sólo desde la aceptación y el perdón de lo que es, de lo que soy, de lo puedo dar, de lo que me dieron, de lo que no me dan, sólo ahí comienzan las cosas a tomar una nueva dirección.

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Y piénsalo, ¿cómo te gustaría que te trataran cuando te equivocas?

Seguramente que te sentirías muy bien si con sinceridad y cariño te dijeran como se han sentido con tu comportamiento, porque eso te ayudaría a aprender, a conocerte mejor y conocer a la otra persona.

Pues en lugar de ésto normalmente las personas nos juzgamos, criticamos y no nos decimos honestamente la verdad de lo que sentimos y nos guardamos rencor, nos vamos distanciando emocionalmente y se rompe la relación, perdiéndose la oportunidad de crecer en ella a través de esa aceptación que nos lleva a comunicarnos desde lo que sentimos y no desde el reclamo. Porque cuando entiendo ésto en profundidad ya no hay nada que reclamarle al otro, más bien comunicarle para hacerle saber qué sucede dentro de mí en relación a él.

En el próximo post te enseñaré cómo perdonar a las personas más importantes de tu vida y si lo llevas a la práctica notarás los efectos sanadores del activar el perdón en tu vida.

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Haz de tu día un bello día con la mirada de la aceptación y el perdón y empieza por ti mism@.

Desactiva tus creencias limitantes.

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A lo largo de la vida todos vamos teniendo experiencias y vivencias con las que vamos desarrollando ciertas teorías acerca de cómo son las personas y su conducta, de la vida y su funcionamiento. Nuestra mente está constantemente elaborando teorías, haciendo inferencias para entender y poder prevenir en base a la experiencia cómo funciona el entorno, cuales son sus reglas, y qué puedo esperar de él cuando soy de una manera o me comporto de otra. Estas teorías basadas en tu experiencia es lo que llamamos creencias, dado que no es una teoría que pueda explicar la realidad de todas las personas, de hecho cada uno tiene las suyas.

Estas creencias van creando tu mapa a la hora de guiar tu experiencia presente y futura, y a pesar de ser muy útiles en un momento dado , ya fuera en tu pasado o tu presente, pueden estar limitando tu experiencia más inmediata.

 

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Tu mapa de la realidad

Nos hacen interpretar el comportamiento de los demás o las circunstancias bajo el filtro de esa teoría, lo cuál hace que perdamos gran parte de la información nueva y relevante que nos ofrece el entorno acerca de nosotros y los demás, dejándonos en un estado de parálisis evolutiva, dónde la mente ha perdido la flexibilidad del principiante que observa todo por primera vez y está abierto al aprendizaje y al cambio.

 

 

Te voy a poner un ejemplo: imagina a un niño inquieto y muy curioso, apasionado por los inventos, y que era incapaz en clase de lengua de atender y realizar las tareas que se le exigían. Su entorno le decía constantemente que no era muy inteligente porque no leía ni escribía bien. Desarrolló una teoría acerca de su capacidad o inteligencia que le limitó durante años y acabó dejando de estudiar a los 17 años, dejándo su talento para la invención olvidado y sin desarrollar, y se limitó durante años a realizar un trabajo rutinario y mecanizado que frustraba su creatividad. La frustración diaria le llevó a consumir drogas para aliviar su vacío existencial. La creencia que desarrolló este niño fue la de que no era inteligente, y seguramente que desarrolló muchas más que confirmaban ésta.

Otro ejemplo podría ser el de una mujer que tras varias relaciones con hombres que la engañan, desarrolla una teoría acerca de todos los hombres y que no le deja ver a aquellos que si practican los valores de la verdad y coherencia.

Podríamos seguir poniendo ejemplos, pero la verdad es que he puesto algunos de los más comunes.

Todos y todas tenemos creencias limitantes y lo importante para seguir evolucionando y poder cambiar nuestra vida es identificarlas y sustituirlas por otras que nos potencien, o al menos empezar a cuestionarlas.

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¿Podrías identificar algunas de tus creencias?, tal vez las creas tanto que ni si quiera sepas que son cuestionables, y hayas asumido que son la vida misma que se impone a la vida que tu quisieras tener. La buena noticia es que la vida que tu quieres tener la puedes crear AHORA.

Y ¿cómo?, pues eliminando esas creencias y creando otras nuevas, y afirmándolas cada día, incluso escribiéndolas en notas.

Te sugiero que cuando hayas identificado una de ellas, crees una nueva que la sustituya y te ayude a crear tu nueva realidad. Repítela cada día durante 21 días para que se fortalezca en ti e incluso automatice. Empezarán a suceder a tu alrededor cosas que no te imaginabas, porque tu mirada e interpretación habrá cambiado, y verás oportunidades donde antes no las veías.

 

Si crees que necesitas un cambio y mejora de tu vida, no sientas que no puedes hacer nada más que resignarte y esperar. Empieza ahora a cambiar desde dentro. La puerta del cambio se abre desde tu interior.

Los Coach estamos especializados en abrir esas puertas y ayudar a identificar aquello que bloquea a una persona, y es maravilloso ver como poniendo conciencia en uno mismo, iluminando aquello que nos amarra, sujeta y limita, podemos renacer a una nueva realidad, y diseñarla a nuestra manera. 

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Activa ese cambio, desactivando esas teorías que has creído hasta ahora pero que puede que ya no sean válidas y despliega tu potencial, el de los demás y en definitiva de la vida que te rodea.

 

Meditación Activa para tu cambio

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Siempre que hablamos de meditación imaginamos a una persona en la postura que muestra la imagen con la que empiezo el post de hoy.

Sentado, con la espalda recta, ojos cerrados, respirando y atendiendo a la inhalación y exhalación, a cómo el aire entra y sale de forma fluida….

Hoy quiero contarte que existe otro tipo de meditación que no necesita ni de la búsqueda de un lugar apartado, ni de silencio, ni de postura corporal.

Es la meditación Activa.

Este tipo de meditación se realiza en tu rutina cotidiana, mientras haces tus tareas habituales, recoges a tus hijos en el colegio, cocinas, estás en la oficina, o atiendes a un cliente, o tomas tu taza de te diaria.

La meditación Activa se trata de desarrollar presencia en todo lo que haces.

Es decir, que no solo tu cuerpo esté en la tarea, también tu mente y tus sentidos. Lo que normalmente conocemos como estar en cuerpo y alma.

Se trata de tener tu atención puesta en lo que estás haciendo, sentirlo y percibirlo lo más que puedas.

Te voy a aponer un ejemplo de mi vida cotidiana.

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Una de las tareas que realizo a diario es cocinar. Me encanta preparar la comida para mi familia. Intento tener presencia cuando lo hago.

Y ¿cómo?, pues atendiendo a cómo selecciono los ingredientes que voy a usar para la receta, percibiendo el olor de cada uno de ellos y su textura. Observando mi mano y mis dedos cuando corto las verduras. Escuchando el sonido del corte. Percibiendo el color de cada una de ellas. Escuchando el agua hervir y adentrándome en el vapor que emite y el olor que impregna el espacio y se extiende al hogar.

Podría recrearme en todas esas sensaciones y seguir contándote.

Como verás se trata de percibir y dejar por unos momentos esas prisas que nos hacen realizar tareas pero sin conciencia alguna de lo que estamos haciendo, como si fuéramos robots y estuviéramos mecanizados.

Para salir de ese aletargamiento practica la meditación activa en todo lo que hagas, no durante todo el día.

Elije una tarea y practica. A veces elijo la de lavar los vasos. Mientras lo hago intento recrearme en las sensaciones de la espuma suavizando mis manos, en  la temperatura del agua y el roce de mis manos en el vaso.

La meditación activa es la mejor manera de cambiar la forma en la que vivimos desarrollando una actitud de observación y percepción que calman nuestra mente y emoción. Nos hace no ser tan reactivos a las situaciones, pues nos saca de ese estado de ansiedad y prisa por llegar que nos mantiene en un estrés constante haciendo de nuestro día a día una carga y no una oportunidad para disfrutar de cada momento.

Integra la meditación activa y sabrás durante la tarea que pensamientos acechan tu mente identificándolos gracias a tu presencia. Podrás trabajar con ellos posteriormente haciendo un análisis de su utilidad en tu vida.

La meditación activa en tu día a día te lleva a saborear lo que haces y recuperar esa capacidad de asombro y gozo de un niño. Merece la pena practicarla.

ACTIVA TU CAMBIO CON MEDITACIÓN ACTIVA.

 

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3 Pasos para regular tus emociones

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Activar la capacidad de regular tus emociones va a aportar a tu vida libertad, equilibrio, seguridad, fuerza y confianza en ti mismo.

Por eso merece la pena practicar con constancia los 3 PASOS DE MINDFULNESS que te explico a continuación.

Coge un papel y un bolígrafo para anotarlos y ponerlos en algún lugar de tu casa dónde los puedas ver siempre que te sientas invadid@ por una de esas emociones que llamamos generalmente negativas y que yo llamo emociones difíciles de afrontar.

Ponte en la situación común en la que un conflicto te ha generado una ira inmensa y estás a punto de explotar y agredir verbalmente a las personas que forman parte de él.

¿Qué puedes hacer con esa emoción tan fuerte que te invade y se apodera de ti tomando el control de la situación?

 PARARTE PARA RESPIRAR Y TOMAR CONCIENCIA: 

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La parada es la parte más complicada del proceso de regulación.Implica práctica a base de muchas repeticiones que te llevarán a romper el automatismo de REACCIÓN automática que hay en ti.

Recuerda que una emoción intensa y de defensa lleva consigo una descarga de unos 90  segundos de cortisol y adrenalina.

Necesitarás respirar durante ese tiempo para ir calmando la homeostasis o equilibrio interno. Cuando hayas respirado durante esos segundos de forma amplia y profunda, exhalando toda la tensión, entonces pasarás a la toma de CONCIENCIA. 

EL MOMENTO DE LOCALIZAR E IDENTIFICAR NOMBRANDO ESA EMOCIÓN Y PREGUNTARLE ACERCA DE SU MENSAJE.

¿En qué parte de tu cuerpo la sientes?, ¿Qué situación la ha desencadenado?, ¿La puedes identificar y nombrar?, ¿ Qué necesidad hay detrás de ella?

 

Recuerda que NOMBRAR LA EMOCIÓN hará que pierda fuerza y que determinar lo que tú NECESITAS para calmarla también.

 

2º ACEPTAR Y OBSERVAR LO QUE SIENTES. 

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Ahora es el momento de RECONOCER TU EMOCIÓN Y PERMITIRTE SENTIR lo que sientes. Elimina el juicio que te haces normalmente y libérala internamente.

Déjala existir y manifestarse en ti, pero SÉ TESTIGO OBSERVADOR DE ELLA SIN RESISTENCIA. La resistencia es negación del dolor y te lleva al sufrimiento, porque negar el dolor creará en ti doble dolor. 

 

3º ABRAZA LO QUE SIENTES. 

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LA COMPASIÓN hacia ti mismo va a ayudarte a salir de ese estado emocional tan difícil. No es lástima, sino comprensión y amor hacia ti mismo. Un AMOR Y FUERZA QUE PROVIENE DE TU INTERIOR. Ese que nace de ti cuando un amigo te cuenta algo por lo que no se perdona, o cuando tu hija comete un error y tú la abrazas. Ese afecto que repartes hacia tantas personas de tu entorno a pesar de los errores y caídas que tienen.

Abrázate como lo harías con ese bebé que llora, INCONDICIONALMENTE. Recuerda que la CULPA y el AUTOCASTIGO no te van hacer aprender ni empezar de nuevo con fuerza.

Es necesario aprender a PERDONARSE A CADA MOMENTO. Esto se llama aprender HUMILDAD, la necesaria para aceptarse con tu luz y tu sombra, aprender  y seguir aprendiendo.

 

Practica cada día estos tres pasos, CONCIENCIA, ACEPTACIÓN Y AUTOCOMPASIÓN. 

la ley del desapego

No olvides al hacerlo siempre acabar SOLTANDO saliéndote de ese círculo de vivencia emocional.

Recuerda que tú ERES UN SER PRESENTE QUE SIENTE, pero no te engañes creyendo que eres lo que sientes.

Tras este proceso determinarás desde la conciencia y la calma si ACTUAR O NO, es lo más adecuado.

 

ACTIVA TU CAMBIO A TRAVÉS DE ESTOS TRES PASOS que con la práctica desarrollarán en ti tu inteligencia emocional, y serás ejemplo de ello, enseñando por lo que eres a los demás.

 

 

 

Mindfulness para tu Cambio

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Aquí y Ahora

Hoy quiero compartir contigo una de las herramientas para el cambio que más serenidad y calma ha aportado a mi vida, sobre todo en los momentos de cambio.

Atención, Presencia, Paciencia, Mente de principiante, No juicio, Ceder, Aceptación, las 7 cualidades que definen el Mindfulness.

Una práctica espiritual que proviene del oriente con la que desarrollamos la capacidad de vivir despiertos a la vida y amarnos tal como somos. Es una de mis herramientas preferidas cuando hago procesos de coaching o cuando imparto cursos para educadores.

Hay muchos ejercicios de Mindfulness que nos ayudan a desarrollar las cualidades mencionadas anteriormente, siendo la Meditación, el ejercicio por excelencia.

La Meditación no consiste en dejar la mente en blanco, más bien es como llevar la Mente al gimnasio, metafóricamente hablando.

Deja todo lo que estás haciendo ahora, ponte cómodo y cierra los ojos, lleva tu atención a la respiración durante un minuto.

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Atiende solo a tu respiración

¿ Qué tal?, ¿Has conseguido tener tu atención en la respiración un minuto?

Imagino que te habrán venido bastantes pensamientos e ideas a tu cabeza.

¿Eso significa que no lo has hecho bien?

La buena noticia es que en eso consiste la meditación al principio.

Te vendrán muchos pensamientos a la mente y tú tendrás que reorientar tu atención a la respiración. De esta manera estarás fortaleciendo la atención sostenida cada día, como si llevaras la mente al gimnasio, volviendo a la metáfora anterior. Solo el hecho de volver es todo un éxito, porque implica darse cuenta de que el pensamiento nos había atrapado.

Haciendo este ejercicio cada día durante al menos cinco minutos va engrosando el córtex prefrontal de nuestro cerebro que es el encargado de regular nuestras reacciones emocionales automáticas.

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El Equilibrio emocional te libera

Ésto te empodera y otorga libertad de elección, pues la Meditación tan básica y sencilla como la que te he explicado va a ir desarrollando en ti el control de tus reacciones de ira, huida y ataque,dándote la oportunidad de pararte a reflexionar sobre los sentimientos que sostienes tras un conflicto reciente o mantenido en el tiempo y así después actuar o no.

Mindfulness y Coaching son herramientas ideales para conocerse y dejar de ser víctimas reactivas de los demás y las circunstancias. 

Empieza por Meditar cada día unos minutos observando tu respiración y los pensamientos que vienen a tu mente, volviendo a la respiración cuando te descubras enredado por ellos, repitiendo la frase Aquí y Ahora.

Recuerda que el presente es un regalo, un presente.

Activa tu Cambio meditado hoy.

 

Marta Garrido

 

 

 

 

 

Cómo empezar a hablar activamente

 

Hoy voy a compartir contigo una gran herramienta para activar tu cambio.

Hablar de forma activa y de corazón.

Te ayudará a salir de ese estilo pasivo, agresivo o crítico, e incluso salvador, que seguramente usas cuándo te ves en medio de un conflicto en tu día a día.

Para tomar la responsabilidad de ti mismo y resolver las situaciones que estén pendientes de ello, necesitas empezar hoy a hablar claro y activamente.

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Y ¿Qué es hablar de forma activa?

Hablar activamente  implica dejar atrás esas discusiones  dónde sólo das tu opinión y el otro da la suya para solucionar vuestro conflicto. Conlleva empezar a hablar de mi vivencia y no tanto de mi opinión. Significa ser activo en un conflicto comunicando lo que siento con honestidad y valor. Es lo mismo que hablar claro.

Sé que no es fácil llevar a cabo esta teoría.

Dia tras día me veo en situaciones familiares dónde cada uno por diferentes necesidades actúa a su manera entrando en conflicto.

¿Te identificas con algunos de estos ejemplos?

El cuarto de baño debe de estar de esta manera…o en una ciudad podemos aprender más…los hijos respetan a sus padres…no me ayudas en casa…siempre estás en el ordenador…no me valoras…siempre te quejas…

Si te fijas, todas estas declaraciones son opiniones que apelan a normas, a creencias o a valores, generalizaciones y críticas, pero usarlas para hacer entender al otro cómo vivo yo que el baño esté desordenado, o mis preferencias de vivir en una ciudad o mi necesidad de recibir el trato con respeto que yo doy, o pedir colaboración y escucha de esa manera, no te van a llevar a solucionar el conflicto y cambiar la situación que te afecta.

Veamos ahora cómo hablar activamente de mis vivencias en un conflicto y generar un cambio.

1ºEmpieza por decir cuándo o en qué situación, o con qué comportamiento te sientes mal. Describe ese contexto que te afecta.

2ºDescribe cómo te hace sentir poniéndole nombre, y no olvides expresarlo sin juzgar al otro ( lee el post de vocabulario emocional, mucho más que palabras).

3º Cuentale por qué te hace sentir así esa situación, o lo que sucede, o su conducta.

4ºExpresa activamente qué necesitas, lo que te gustaría o deseas para sentirte mejor. Haz una petición activa.

Siguiendo estas recomendaciones estás siendo activo en la comunicación y también en la resolución del conflicto. Te estás responsabilizando de tu vivencia y no estás atacando a la otra persona, ni juzgándola , ni entrando en críticas para cambiar su conducta.

La buena noticia de hablar activamente, es que normalmente cuando hablamos de vivencias no hay discusión, pues la forma en que sientes lo que sucede es un hecho indiscutible, tus opiniones sin embargo sí.

Además fomenta la escucha por parte de la otra persona, que al no sentirse atacada , ni rebatida en sus opiniones, abrirá su corazón a entender cómo tu sientes las cosas.

colaborar

Comienza hoy a comunicarte de forma clara y activa acerca de cómo tú vives las situaciones que te afectan y verás un cambio en los demás. Con el ejemplo trasmitirás una nueva manera de resolver conflictos, que además fomenta la colaboración y justicia entre las personas a la hora de aportar soluciones, pues entendiendo las necesidades de cada uno podemos crear soluciones más justas que satisfacen a las dos partes.

Habla activa, clara, positiva, asertiva, de corazón.

Que tengas un bonito día.